Browsing articles from "June, 2013"
Jun 30, 2013

Bancuri de weekend

bancuri-weekend1_thumb Costel a venit vânăt la birou.. Colegii, miraţi, l-au întrebat care este motivul unei bătăi atât de serioase.
-Mi-am scos soţia la un restaurant. Chelnerul mi-a luat mie comanda:
"Vreau o friptură de vită, cu garnitură!", am zis.
Chelnerul m-a întrebat:
– "Nu vă îngrijorează vaca nebună?"
"Nu, poate să-şi comande şi singură ce vrea", am răspuns

——-

Leului i s-a facut lene sa tot vaneze si porunceste tuturor animaleor sa ii aduca de mancare zilnic. Cine nu se supune sau nu aduce ceva pe placul leului va fi batut cu organul sexual al leului pe spate. A doua zi vine ursul cu un porc. Leul satisfacut il lauda. Vine si vulpea cu o gaina, leul fiind satisfacut si de data asta. Iepurasul, neavand cum sa vaneze, ii aduce un morcov. Leul, suparat, il bate pe spate cu organul sau viguros.
– Tu nu stii ca nu mananc decat carne?
Pleaca suparat iepurasul, dar dupa cativa pasi se opreste si incepe sa rada.
– Bine ba iepurasule, eu te bat si tu razi? De ce razi ma ?
Iepurasul radea in continuare de se tinea cu mainile de burta si printre hohote ii zice leului:
– Vine ariciul cu 2 mere!

——-

O doamnă distinsă intra într-un butic elegant de pălării.
– Cu ce vă putem servi ?
– Mi-aş dori o pălărie mare, cu ceva romantic, poate cu o tentă bleu sau verde, poate cu flori sau cu fructe stilizate…
– Concret, la ce vă gândiţi?
– Concret, la o partidă de sex.. Dar, ar fi bună şi o pălărie frumoasă….

——-

Baciu Gheorghe sta sprijinit de o masina ,vine soferul si baciul zice:
– Mai ficior ma duci pana la Dej ?
-Bace eu nu duc oameni , eu duc marfa.
-No bine nu te supara, ioi da lu careva 100 Є si m-a duce acela .
-Bace ai tu atatia bani ?
-Apoi la mine banii nu-s o problema.
-Bine urca.
Dupa un timp baciu Gheorghe ii cere o tigara.
-Apoi nu-i destul ca te duc mai vrei si tigari!
-No nu te supara, ioi da lu careva 200 Є .
-Dai atata pe tigari ?
-Apoi la mine banii nu-s o problema.
Adoarme baciu Gheorghe si cum doarme i se scoala o p..a si zice ce ar mere o muie!
Soferul il intreaba: cat dai?
-Pentru placerea mea 400 Є.
Ii face treba soferul. Ajung la Dej se da Baciu Gheorghe jos din masina si ii zice:
-Auzi mai ficior ,neam de nemu meu no ramas dator la nimeni , cum iti raman io tie.

Jun 23, 2013

Bancuri de weekend

Se duce un om la un magazin zoo si zice:
– Aveti vreun animal vorbitor?
Vânzatorul:
– Da avem, poftim o omida vorbitoare!
Cumpara omul omida, o aduce acasa si o pune într-o cutiuta, pe urma îi spune:
– Mergi la plimbare?
Ea tace. El striga mai tare:
– Mergi la plimbare?
Iarasi tace, omul enervat la maxim, striga din toate puterile:
– Mergi la plimbare ?
Omida:
– Nu striga bre, nu vezi ca ma încalt?!

——-

Un batran cap al mafiei este pe patul de moarte. Isi cheama nepotul la el si-i spune:
– Nepoate, asculta la mine!. Vreau sa-ti las ca mostenire pistolul meu. El iti va aminti mereu de mine!.
– Dar, bunicule, mie nu-mi plac pistoalele!. Mai bine mi-ai lasa ceasul tau, ‘Rolex’!.
– Asculta la mine!. Intr-o zi tu o sa conduci afacerea familiei. O sa ai o nevasta frumoasa, o gramada de bani, o casa mare si, poate, cativa copii. Si, poate, intr-o zi cand o sa te intorci acasa, o sa-ti gasesti nevasta in pat cu alt barbat. Si-atunci ce-o sa faci?!?. O sa-i arati ‘Rolexul’ si-o sa-i zici, ‘Hei, amice, tie ti s-a scurs timpul!. E randul meu!’.?!?

——-

Un poliţist îl opreşte pe un şofer de tir şi îl găseşte pe acesta cu o maimuţă vie. Curios, poliţistul îl întreabă pe şofer:
– Da’ ce faci cu maimuţa aia?
– Păi, i-o mai dau şi eu sus, că tot sunt plecat mult timp de acasă.
– Da? Nu te cred!… Cum faci?
Ca să îl convingă, şoferul îi zice maimuţei să treacă la aparat. Vâzând că maimuţa nu reacţionează o ia de ceafa şi o dă capul de bordul maşinii, spunându-i:
… – Treci şi fă-ţi treaba!
Maimuţa se apucă de treabă şi-l termină pe şofer. Poliţistul rămâne stupefiat!…
Ca să fie amabil, şoferul îl întreabă pe poliţist:
– Vrei şi tu acum?
– Da, dar pe mine să nu mă dai cu capu’ de bord!…

Jun 20, 2013

Bree Daniels

A pozat in cateva reviste pentru adulti, dupa care si-a inceput cariera de actrita in filme … porno.

motto.net.ua-25465bree-daniels-402419-2560x1440-2353845motto.net.ua-48129BK0qtoWCQAAuERJtumblr_lnz973X2GQ1qegssko1_500

Jun 14, 2013

Bancuri de weekend

bancuri-weekend1La farmacie vine o bătrână de 80 de ani, cu o reţetă.
Farmacistul o întreabă:
– Reţeta este pentru dvs.?
– Da.
– Dar ştiţi că asta e o reţetă de anticoncepţionale? Nu vă mai folosesc la nimic la vârsta dvs.
– Ba da, mă fac să dorm liniştită.
– Cum aşa?
– Iau câte o pastilă în fiecare dimineaţă, o pisez şi o dizolv în paharul cu suc al nepoatei mele de 16 ani…

——-

Un ardelean se trezeste dimineata si cand se uita pe geam vede trei insi care faceau poze. Ardeleanul, suparat, iese din casa si se duce la ei.
– Pai ce faceti voi aici la mine in ograda?
– Masuram bade.
– Da ce masurati?
– Pai pe aici o sa treaca autostrada Transilvania.
Ardeleanul sta si se gandeste:
– Da o sa treaca multe masini p-aci?
– Pai logic că o sa treaca.
– Aha! si cam cate?
– Ei cate… sute, mii…
– Si o sa treaca si noaptea?
– Pai sigur ca da.
– Da crucea mamii lor… io’ sa stau sa le deschid poarta la fiecare ?

——-

O bătrânica mergea încet pe trotuar abia târând după ea doi saci de gunoi. Unul din saci se rupe şi bancnote de 20 de euro încep să se înşire pe trotuar.
Un poliţist aflat în apropiere o opreşte şi îi spune.
– Doamnă, vi s-a rupt sacul şi vă cad banii.
Bătrâna se uită şi spune:
– Noroc că aţi văzut, domnule poliţist, acum trebuie să mă întorc să adun banii!
– Staţi, că nu-i aşa simplu! De unde aveţi banii, nu i-aţi furat?
– Nu, domnule, e simplu. Eu stau lângă un stadion de fotbal şi unii dintre spectatori vin să urineze printre uluci pe florile mele. Aşa că, atunci când e meci, îmi iau foarfeca de vie şi mă aşez în spatele gardului. Când vine vreunul la gard, eu îl apuc bine şi-i spun: 20 de euro sau ţi-o tai! Poliţistul se gândeşte că e just şi începe să râdă.
– Dar ce aveţi în celălalt sac?
– Păi, domnule poliţist, nu toţi vor să plătească…

——–

Trei fii au plecat de acasa, au ajuns fiecare oameni mari, si reintalnindu-se dupa o vreme, au inceput sa laude e ce cadouri i-a facut fiecare mamei.
– Eu i-am facut mamei o casa imensa!
– Iar eu i-am trimis un Mercedes ultimul tip, cu sofer cu tot!
– Eu cred ca v-am intrecut pe amandoi! Voi stiti cat de mult ii place mamei sa citeasca Biblia, si ca nu mai vede sa citeasca. Eu i-am trimis un papagal mare care stie sa recite toata Biblia pe de rost. 12 calugari franciscani au lucrat cu el 20 de ani. Am cotizat 1000000$ anual, dar a meritat efortul. Mama trebuie sa zica numai ce capitol vrea sa auda, si papagalul il recita!
Dupa ceva timp, mama le scrie fiecaruia cate o scrisoare:
Primului ii scrie:
"Casa pe care mi-ai facut-o este prea mare. Stau doar intr-o camera dar trebuie sa fac curatenie in toata casa."
Celui de al doilea:
"Sunt prea batrana ca sa ma mai plimb. Stau toata ziua acasa asa ca nu folosesc niciodata Mercedesul."
Iar ultimului ii scrie:
"Iubitul meu fiu, tu ai fost singurul care stii ce-i place mamei tale… Puiul a fost delicios!

Pages:12»