Un barbat se roaga lui Dummezeu.
-Doamne,as vrea sa-ti pun o intrebare.
Dumnezeu ii raspunde:
-Nici o problema
-Doamne ,este adevarat ca pentru tine un milion de ani inseamna doar O SECUNDA ?
-Da,asa este .
-Atunci ,ce inseamna pentru tine un milion de dolari ?
-Un milion de dolari e pentru mine ca un cent .
-Ah, Doamne, si nu-mi poti da mie acel cent?
-Ba da ,raspunde Dumnezeu .Asteapta doar O SECUNDA!
——
Un celebru colectionar de arta se plimba prin oras ,cand observa o pisica jigarita band lapte dintr-o strachina , in fata unei pravalii.Dandu-si seama ca strachina e foarte veche si valoroasa ,omul hotaraste sa puna mana pe ea ,asa ca intra in pravalie si spune ca vrea sa cumpere pisica pe 10 euro .
-Imi pare rau , raspunde proprietarul , dar pisica nu e de vanzare .
-Te rog , insista colectionarul , am nevoie de o pisica flamanda ,ca sa prinda soarecii din casa .Iti dau pe ea 30 de euro !
-Vandut!replica proprietarul si-i intinde matza.
Dar colectionarul continua :
-Auzi ,dar pentru cei 30 de euro , da-mi si strachina aia veche .Pisica e obisnuita cu ea si asa n-o sa mai fiu eu nevoit sa-i cumpar o farfurioara.
La care proprietarul pravaliei spune:
-Regret ,amice ,dar aia e strachina mea norocoasa .Saptamana asta,pana acum am vandut cu ea 38 de pisici vagaboande.
——
Un om de la tara, impreuna cu baiatul sau, viziteaza un magazin universal de la oras. Ramin amindoi blocati in fata celor doua ziduri stralucitoare, care se desparteau si apoi se uneau la loc. Baiatul intreaba:
– Tata, ce-i asta?
Tatal, care in viata lui nu vazuse un lift, raspunde:
– Fiule, n-am vazut asa ceva in viata mea, nu stiu ce poate fi!
In timp ce se uitau amindoi, cu ochii iesiti din orbite de uimire, o batrina intr-un carucior cu rotile vine, apasa un buton, cele doua ziduri se deschid, iar batrina intra intr-o mica camera. Zidurile se inchid, iar cei doi vad niste cerculete mici de lumina, care se aprindeau si se stingeau. Zidurile se deschid din nou si apare o blonda superba de 24 de ani.
– Fiule, du-te repede si cheam-o pe ma-ta!
——-
Bula ajunge în America si nu stia cum sa faca rost de bani. Merge el prin oras si vede un cabinet:’Dr. John vindec toate bolile din lume’. Mai merge ce mai merge si vede un alt cabinet: ‘Dr. Smith vindec toate bolile din lume’. Se gândeste el sa-si deschida un cabinet asemanator. Zis si facut. ‘Dr. Bula vindec toate bolile din lume’. Acum concurentii s-au gândit sa-l elimine si trimit la el un om sa spuna ca nu are gust.
Pacient : Dom’ doctor orice manânc nu pot sa simt gustul mâncarii. Nu stiu ce sa fac?
Bula : Se rezolva. Asistenta, vezi dulapul 6, sertarul 5, 2 lingurite.
Pacient : Pai dom’ doctor asta-i cacat.
Bula : Pacientul a recapatat gustul.
A doua zi pacientul vine din nou.
Pacient : Dom’ doctor am o mare problema. Nu tin minte nimic. Uit de la mâna pâna la gura.
Bula : Nici o problema. Se rezolva. Asistenta, vezi dulapul 6, sertarul 5, 3 lingurite.
Pacientul : Dom’ doctor dac?-mi dati iar câcat …
Bula : Pacientul si-a recapatat memoria.
A treia zi pacientul vine iar.
Pacientul :Stiti dom’ doctor am o mare problema. Stiti eu cu femeile nu prea pot, ce mai nu mi se scoala.
Bula : Se rezolva si asta.Asistenta te rog dezbraca-te.
Se dezbraca asistenta, se misca pe lânga pacient, nimic.
Bula : Da e adevarat dar stati linistit se rezolva. Asistenta dulapul 6 ,sertarul 5, 6 lingurite.
Pacientul : Dom’ doctor daca-mi dati iar câcat te f*t si pe tine si pe asistenta de nu va vedeti.
Bula : Pacientul si-a recapatat potenta .
——-
Dupa primul zbor in afara dulapului, mica molie este intrebata de ma-sa:
– Eh? Cum a fost?
– Bine, lumea se bucura sa ma vada, toti aplaudau.
——-
O femeie la vreo 30 de ani, dupa ce si-a rezolvat treburile in capitala de judet, voia sa ajunga acum acasa si nu mai avea bani. Se apropie de un taximetrist si ii spune:
– Uite, trebuie s-ajung si eu in Trescovenii de Sus, dar nu am bani… Cum ajungem acolo ne socotim noi.
– Bine, lasa ca ne socotim noi pe drum!, zice taximetristul.
Dupa vreo ora, opreste taximetristul pe un camp, ia o patura din portbagaj si o asterne pe lucerna. Femeia, ingrijorata, ii zice:
– Vai, dar nu pot sa fac asta, sunt maritata, am acasa doi copii!
– Si ce? Si eu sunt insurat, am femeie, am copii, dar am si 40 de iepuri de hranit, asa ca taci si rupe lucerna…
