Ion il intreaba pe Gheroghe:
– Gheorghe, cate camasi aveai pe timpul lui Ceausescu?
– Doua.
– Din ce?
– Din matase.
– Si acum cate ai?
– Una.
– Din ce?
– Din alea doua…
——-
Un alb şmecher se duce şi el la nudişti pe la Miami Beach. Ca să impresioneze, îşi tatuează pe sex numele soţiei: WENDY.
Mîndru tare, patrula el pe plajă, încercînd să agaţe o gagică, două…
La un moment dat, vede un negru, pe al cărui sex se vedeau două litere: WY. Albul îl întreabă:
– Şi pe soţia ta o cheamă tot WENDY? Dar n-ai avut loc să scrii, nu-i aşa?
Iar negrul răspunde:
– Nu, eu sînt responsabil cu primirea turiştilor. Pe a mea, în erecţie scrie:
“WELCOME TO MIAMI BEACH. HAVE A NICE HOLIDAY”.
——-
Ion şi Maria şi-au cumpărat maşină. În prima zi, se urcă la volan Maria şi intră în primul stâlp.
– Eşti o proastă! ţipă Ion. Faci numai tâmpenii!
– Lasă, că şi tu ai spart ieri borcanul cu zacuscă.
——-
Vasile se intalneste pe drum cu Viorel.
-No buna ma Viorele, da’ ce faci?
-Da uite ma Vasile, ma plimb…
-No bine bine, da’ ce faci cu acela la gat?
-Pai ma Vasile, asta ii un binoclu si cu el vad tot de aproape, frumos… ia uita-te si tu pe camp.
-Vad ma oile!!! ni ma ce aproape is ma!!! ma, du-te ma, ia si cainele!!! no ma fain fain, da ce ai mai vazut tu cu el?
-Paiii… de exemplu, am vazut aseara cum o f****i tu pe nevasta-ta.
-Apai ma Viorele, te poti caca pe el, ca nu ii bun, ca eu aseara nu am fost acasa!!!
Zilele trecute mi s-a stricat masina si neavand cum sa ajung in celalalt capat al tarii, am fost nevoit sa apelez la o firma care se ocupa cu masini de inchiriat. Ieri, am avut aceeasi problema, dat fiind faptul ca eram in capitala, am gasit repede o firma de inchirieri auto Bucuresti.
