Un tip mergea cu masina lui cu 180 km/ora , la un momentdat vede in oglinda luminile unei masini de politie si apasa acceleratia dupa un timp observa ca nu poate scapa si trage pe dreapta. Ofiteru de politie se apropie si i se adreseaza: Bai uite cum sta treaba peste 15 min ies din tura dar pentru ca imi placu persecutia am sa-ti dau o sansa asa ca zimi o scuza buna dece nu oprisi si te las sa pleci : Pai sa vedeti domnu politai acu 2 saptamani mi-a fugit nevasta cu un politist si cand vazui masina de politie in spate am crezut ca vine sa mi-o aduca !
——-
Ion este în staţiune, la tratament şi află că, dacă mai plăteşte trei milioane poate să-şi prelungească şederea. Trimite rapid o telegramă soţiei:
– “Trimite-mi trei milioane să mi-o mai prelungesc”.
A doua zi, sosesc banii cu mandat telegrafic şi următoarea notă din partea Mariei:
– “Vezi că ţi-am trimis patru milioane să îţi aranjezi şi grosimea!”
——
Un locotenent, după ce a băut aproape toată noaptea, n-a reuşit să se trezească dimineaţa. Sună telefonul. O voce plăcută de femeie:
– D-le locotenent, doriţi sex prin telefon?
– Bineînţeles!
– Va fac legătura cu comandantul unităţii.
——-
Un hipiot se urcă în autobuz şi se aşează lângă o foarte frumoasă şi tânără măicuţă. La un moment dat o întreabă: Ce zici? Putem să facem sex?
„Nu”, răspunse ea, „sunt măritată cu Dumnezeu”. Şi, la următoarea staţie, se ridică şi coboară.
Şoferul de autobuz, care auzise discuţia, se întoarce către hipiot şi îi spune:
„Îţi pot spune cum să faci sex cu ea.”
„Da?”, întrebă hipiotul.
„Da”, răspunse şoferul de autobuz. „Ea se duce la cimitir în fiecare marţi noapte să se roage, deci te duci acolo îmbrăcat cu o mantie albă, îţi dai cu o cremă albă pe faţă şi zici că eşti Dumnezeu”.
Hipiotul se decide să încerce şi ajunge la cimitir aşa cum i-a sugerat şoferul de autobuz, în prima marţi noaptea.
„Sunt Dumnezeu” zise el măicuţei, ţinându-şi faţa acoperită. „Fă sex cu mine!”
Măicuţa îşi dă acordul fără întrebări, dar îl rugă că întrucât ţine la virginitatea ei să facă doar sex anal. „Dumnezeu” a fost de acord şi a trecut la treabă. După ce a terminat, el sări bucuros în sus, descoperindu-şi faţa:
„Ha-ha”, ţipă el. „Eu sunt hipiotul!”
„Ha-ha”, ţipă măicuţa. „Eu sunt şoferul de autobuz”.
——-
Doua blonde joaca golf si se distreaza de minune pina cind una dintre ele trimite mingea exact in mijlocul unui grup de barbati. Din nefericire, unul dintre ei cade ca secerat la pamint, zvircolindu-se de durere cu ambele miini intre picioare. Tipa fuge la el, isi cere mii de scuze si il roaga sa-i permita sa-l ajute pentru ca, intimplator, este asistenta medicala.
– Nu, multumesc, in citeva minute am sa-mi revin, sopteste barbatul, cu miinile tot intre picioare. Simtindu-se teribil de vinovata, femeia ii da miinile usor la o parte, ii desface cu mare grija fermoarul pantalonilor si incepe sa-l maseze in zona genitala.
– Va simtiti mai bine? il intreaba la un moment dat.
– Oohhhhh Daaaaaa, Oohhhhh Daaaaaa, Oohhhhh Daaaaaa, ……..mult mai bine, geme tipul. …..
…… dar degetele de la mina tot ma dor !
——
La baia publică din Bruxelles, un ins se uită insistent la Tudy si îi spune:
– Eu cred ca tu te masturbezi!
Tudy se întoarce nervos si răspunde:
– Ce, mă, ce? Ce te interesează pe tine cu ce viteză mi-o spăl eu?
Cele mai mici preturi pentru reparatii placa video. Laptop-ul tau s-a stricat ? Atunci, ai nevoie de o firma care se ocupa cu reparatii laptop.
