Intr-un orasel, un preot are nevoie la baie, si intra intr-un club, cauta baia, dar nu o gaseste, si intreaba barmanul:
– Ma scuzati domnule, unde este baia?
– Imi pare rau domnu’ parinte, dar nu va recomand sa intrati in baie.
– Dar de ce?
– Fiindca in baia barbatilor este o statuie cu o femeie goala, si singurul lucru care acopera partile ei intime e o frunza.
– E ridicol, chiar credeti ca pot fi ispitit? O sa ma uit in cealalta directie.
Muzica si dansul continua, si dintr-odata luminile s-au stins. Toti din club aplauda si se bucura, si cand iese preotul, e aplaudat si salutat de toti.
– Nu inteleg de ce sarbatoriti cand am intrat la toaleta.
– Fiindca acum sunteti de-al nostru!
– Ma tem ca inca nu inteleg.
Barmanul spune razand:
– Sa va explic, de fiecare data cand cineva ridica frunza, luminile se sting.
—–
Un individ iese din cazinou lefter si se duce la singurul taxi care se afla in parcare:
– Sefule, zice catre taximetrist, cat ma costa sa ma duci pana la Giurgiu ?
– 3 milioane
– N-am bani la mine dar, daca ma duci, iti dau 4 milioane cand ajungem acolo. E bine?
– Pleaca de-aici fraiere!
Cateva saptamani mai tarziu acelasi tip iese din cazinou dupa ce castigase cateva zeci de milioane. In parcare il asteptau un sir intreg de taxi-uri din care ultimul era al tipului care l-a refuzat. Dupa ce pune la cale un plan de razbunare pe taximetrist, se duce la primul taxi si zice:
– Sefule, cat ma costa sa ma duci pana la Giurgiu ?
– 3 milioane
– Iti dau 10 mil daca la sosire imi faci un sex oral.
– Pleaca de-aici ******iule!
Se duce la al doilea taxi:
– Sefule, cat ma costa sa ma duci pana la Giurgiu ?
– 3 milioane
– Iti dau 10 mil daca la sosire imi faci un sex oral.
– Pleaca de-aici poponarule!
Face acelasi lucru cu toti iar cand ajunge la ultimul zice:
– Sefule, cat ma costa sa ma duci pana la Giurgiu ?
– 3 milioane
– Iti dau 4 milioane daca inainte de plecare te lauzi la toti ceilalti taximetristi ca pleci la Giurgiu .
—–
Merge un enorias la preotul din sat si ii spune:
-Domn’ parinte, stiti… mi-a murit cainele si as vrea o mica inmormantare crestineasca, asa… dupa cum se cade.
Preotul ii raspunde:
-Mai Ioane, eu am avut bunavointa si te-am ascultat, dar du-te ma dracului si ingroapa-l undeva, unde ai mai vazut tu inmormantare la caini, cu popa?
Merge Ioane acasa si a doua zi, vine iar:
-Domn’ parinte, apoi io, m-am gandit ca totusi… o mica slujba acolo, nu se poate?
Preotul:
-Mai Ioane, du-te unde-i vrea, du-te cauta-ti pe cine-i vrea, sa ti-l ingroape, du-te la neoprotestanti si nu ma mai bate la cap.
Ioane se indreapta spre usa suparat si zice:
-Apoi, daca asa sta situatia, eu cu nevasta-mea am strans, cu greu, vreo 3000 de euro pentru inmormantarea lui AZORICA…
Preotul:
-Apoi ma, stai asa, despre AZORICA-i vorba? No stai asa ma… ca Azorica-i caine ortodox ba.
—–
Sotia ii spune sotului: Am avut un vis.Un negru era sus pe dulap,si ne facea vant cu un evantai mare.Asa de bine era,ca am avut un triplu orgasm… Sotul cauta un negru mare pe strada ii da 100 lei si-l urca pe dulapul din dormitorul lor.Seara,cei doi incep sa se desfete in placere,iar negrul sa agite evantaiul.Din pacate femeia nu ajunge la orgasm.Ii spune sotului sa faca schimb cu negru, si sa treaca in locul acestuia.Se da negrul jos de pe dulap, si incepe sa macine…In cateva clipe femeia urla de placere orgasmica…Sotul se da si el jos de pe dulap si spune negrului la ureche: -Ai vazut cum trebuie sa ventilezi ??? Tampitule..
—–
Intr-un magazin intra un negru cu un papagal imens, colorat viu, pe umar. Vanzatoarea exclama uimita:
– Vai, ce frumos este! De unde il ai?
– Din Africa, raspunde repede papagalul.
