La masă, în Ajunul Crăciunului, fiica de 10 ani, cu lacrimi în ochi:
– Nu mai sunt fecioară!
Tatăl către mamă, disperat:
– Tu eşti de vină. Nu găteşti, nu speli, toată ziua nu faci nimic altceva decât să te aranjezi, te îmbraci cu fuste scurte, te uiţi la telenovelele alea… crezi că esti un exemplu bun?
– Eu? Tu – care bei nopţi întregi, înjuri ca la uşa cortului, te uiţi la filme deocheate. Din cauza ta a ajuns aşa copilul!
– Ba e vina soră-sii, care umblă cu bădăranul ăla care o înghesuie pe unde-o prinde.
Bunica, mai calmă, o întreabă pe fetiţă cum s-a întâmplat.
– Păi, doamna învăţătoare a ales altă fetiţă pentru rolul Fecioarei la serbarea de la şcoală.
——-
Un bărbat vine la doctor şi îi mărturiseşte că are probleme cu potenţa. Doctorul îi zice:
– Asta nu mai e în zilele noastre o problemă! Tocmai s-a scos pe piaţă un nou medicament, Viagra, care pune capăt tuturor problemelor de acest gen.
Doctorul îi prescrie pilula şi omul nostru pleacă. După câteva luni, doctorul se întâlneşte pe stradă cu pacientul:
– Domnule doctor, medicamentul dv. e o minune! Vă mulţumesc din suflet! E minunat!
– Mă bucur să aud asta, zice doctorul. Ce părere are soţia dv. despre asta?
– Soţia?! întreabă uimit omul nostru. Păi de atunci n-am mai dat pe acasă…
——-
Pe un şantier, vine o comisie în inspecţie. Şeful de şantier le spune lucrătorilor:
– Orice s-ar întâmpla, reacţionaţi în aşa fel de parcă aşa trebuia să fie.
Vine comisia, priveşte. Deodată, cade un perete. Un lucrător, bucuros, se uită la ceas:
– Zece şi treizeci. Exact după grafic!.
——-
Un bărbat vrea să cumpere chiloţei tanga pentru nevastă. Vânzătoarea:
– Ce mărime doriţi?
– Hmmm, greu de spus…
– Este important să cunoaşteţi mărimea…
– Ştiu,… mărimea 77!
– 77!? Această mărime nu există! Cum aţi ajuns la mărimea asta?
– Păi avem acasă un televizor de 81 cm şi când ea se pune în faţa lui rămân în stânga şi-n dreapta cam doi centimetri liberi!